с ума сойти с непривычки вставать в восемь утра, особенно в комплексе с привычкой просиживать в нете с чаем до двух.
хочу уже первое января, спокойно ехать в поезде на все новогодние праздники.
просто усталость.

заходил З. - тонко намекнув, одолжил у меня два презерватива.
я открыл наконец на printdirect.ru свою витрину. пока все в стадии оформления и наполнения.
по-моему абсолютно гениальный сервис.

в истории нашей с отцом конфронтации похоже поставлена точка.
поставив на карту всё и закусив запретным плодом, неподчинившись родителям и настояв на своем,
я похоже все таки выиграл. по крайней мере для себе я остался нравственным и наверно даже сильным человеком.
они с некоторыми нюансами пошли на мои условия: я уезжаю в москву, иду на подкурсы, но иду на курс не к х., а на нормальное дневное к хотиненко.
к тому же я должен отказаться от всех "личных договоренностей" с х. и главное - раз я делаю самостоятельное решение, в корне отличающееся от их точки зрения,
то и плачу я за него сам. буквально.
теперь мне нужны деньги на подкурсы, да и вообще на жизнь. и главное: самому попасть на подкурсы. про хотиненко я вообще боюсь думать. шанс: 1\80.
ладно. главное сейчас уехать, а там уже действовать по ситуации. если импровизация раскроется - будет конечно плохо.
особенно все призрачно в контексте сегодняшней информации полученной х. должности. можно сказать, я вовремя с ним подружился.

и., несмотря на купленные уже билеты, зная острую ситуацию с моими родителями, боится ко мне приезжать на предновогодний уикэнд. вроде, я ее успокоил.
в любом случае с первого по пятое буду вместе с ней и ее семьей в кирове, потом в москве. а уже числа с десятого пойду работать.
нужно тысяч двадцать-тридцать заработать до конца февраля. даже сейчас экономлю каждую копейку. почувствовал некую осмысленность.

судить пока рано, но похоже апофеоз случился и теперь все уже будет идти только на спад.
я совершил один из самых важных поступков в своей жизни. а действительно ли это ошибка рассудит только время.
но почему-то я уважаю себя уже за это. и дело здесь уже не столько в и., сколько в моем самосознании и самоценности моих чувств.

уже невозможно представить, что было бы если бы этим летом я прошел последний из четырех туров на курс красовского, и не сошелся с и.
жизнь было бы другой не в деталях, а в корне. и я был бы другим.
сейчас мне сложно представить более сильную движущую силу в мире, чем любовь.

позавчера поставил в церкви свечку. я извинился за все и попросил очень много, пожалуй даже слишком.
кое-что уже начинает сбываться. спасибо.

вчера ночью приехал в питер.
в москве все гиперудачно - х. организует мне и подготовительные курсы и попадание весной к себе на курс.
мы с ним похоже подружились и я ему понравился.
если все сложится так как мне хочется, то уже в феврале я попращаюсь с питером если не навсегда то надолго.
у папы естесственный скепсис. все скандалы последних двух месяцев - превратились в бомбу замедленного действия.
надо рвать когти, но делать все как хочется - тем более что все карты идут в руки.
и. все таки перевели на "нетленку". что там с ее типографией будет теперь пока не ясно. она хочет всего и сразу.
как бы родители не скрывали этого под маской "как лучше", я все равно чувствую как они не хотят чтобы мы были вместе.
папа - сексист и домостроевец.
мама - молодец.
вчера впервые зашел в свою комнату и не почувствовал себя дома - может из-за бардака, может из-за ремонта в квартире. не знаю.
что то дома не так. во всем и со всеми. а значит это просто во мне что то изменилось.

но я действительно верю, что все будет хорошо.

замечательный фестиваль. помимо огромного количества документальных лент, уже посомтрел две художественные - "новую землю" и "дикое поле".
каждое по-своему понравилось. расписание фестиваля такого - что как не старайся на все фильмы не попадешь - каждый день в семь часов в двух залах паралельно идут по два фильма в ряд. поэтому приходится тщательно выбирать. кроме всего прочего - после первого фильма, как правило, не хватает сил на второй.
приходишь вечером домой - как после работы.
все дело, полагаю, в моей излишней впечатлительности и сентиментальности.

очень волнуюсь за мой спектакль там в питере - из-за фестиваля и задержки в москве, не провел тучу репетиций.
времени очень уж мало осталось.

и. посоветовала почитать фромма "искусство любить" - действительно жутко интересно и актуально.
первое главой этой книжки можно смело бить по лицу наотмаш всех защитников точки зрения аля "принадлежность к субкультуре - есть признак яркой индивидуальности" и тд и тп в ту же кашу. как дочитаю - выложу наиболее интересные позиции.

свежий эскваер не впечатлил вообще.

на душе тревожно и гадливо. завтра неделя как я не в питере. не скучаю, почему-то.
в москве нравится только метро.

Был в Третьяковке. Вот так.

мне снится, что я стою с гитлером и его, кажется, женой ( ева браун?) в очереди в длинном коричневом коридоре.
потом, неожиданно, для всех нас жена захотела в туалет (пописать).
гитлер попросил меня помочь ему с этим, так как тут не все так просто.
сначала я не понял его, но из природной вежливости согласился помочь.
мы зашли втроем в кафельный туалет, там нас уже ожидали три офицера СС.
оказалось, что жена почему-то не могла делать это сидя.
далее случился следующий паноптикум: гитлер с офицером поддерживал ткань юбки, еще один офицер держал ее за руку, жена в позе балерины стояла над унитазом, я же поддерживал ее за толстую ляшку поднятой ноги.
помню лишь, что со всеми этими пассажами пропустил свою очередь.

это конец. я не знаю что делать.
все летит к чертям.

дома творится полный писец. брызги соплями, крики, удары кулаком по столу и прочие сценические штампы до трех часов ночи.
чувствую это москва мне дорого обойдется в конечном счете, но выбор уже сделан.
и никакие санкции и маратории меня уже не должны останавливать.
все против меня.

чудом купил весь этот ворох билетов для наших с ней передвижений в новогодние праздники.
питер-киров-москва-питер.